23 choses que vous ne verrez pas sur les photos d’Inde
Posté par 5enfrance le 17 avr 2009 | Dans : Février aux Indes
+ qlqs m-à-jour
voilà déjà qlqs temps que nous sommes rentrés d’Inde… et se replonger dans l’album photo de notre voyage (pour l’instant, c’est plutôt sur écran d’ordi!) est un régal…
Toutefois, il me semble qu’il manque des détails pour décrire pleinement l’atmosphère… Vous me direz : heureusement, car sinon, ce n’est plus la peine de voyager… Je vais donc essayer de trouver tout ce qui ne peut apparaître sur les photos…
1. Le maudit accent. Croire que l’anglais est une langue courante en Inde n’est plus une évidence. J’admets volontiers avoir des tournures très scolaires et un vocabulaire limité, mais la difficulté de compréhension s’impose même sur des phrases simples en 4 mots!
2. La bonne volonté. Souvent liée avec le point précédent. Peut importe que l’on comprenne où l’on veut aller, l’important, c’est de partir! Au bout de 5 min d’explications, en traductions simultanées, le visage de votre interlocuteur s’illumine, un grand sourire aux lèvres : et bien non, il n’a toujours pas compris, mais dit « Yes sir » avec conviction.
3. Le dodinement de la tête. Pourrait être souvent lié aux 2 points précédents. Pourrait vouloir traduire une certaine incertitude… ou bien un encouragement… en fait, c’est un peu confus… mais ce mouvement de la tête (faire une sorte de 8 de la tête, très latéral, en étant souple du cou) est visible un peu partout, même entre indiens. On a généralement tout le temps de l’observer lors d’une prise de commande au restau. On peut aussi voir un mouvement « Non » de la tête avec un grand « Yes » parlé. Que croire?
4. La conduite, tout en priorité. C’est finalement plus simple qu’il n’y parait : Le plus gros est prioritaire. Question d’habitude?
5. La conduite bis, tout en klaxon. Element indispensable de tout véhicule. Heureusement qu’il ne klaxonne pas en croisant une connaissance, car c’est déjà assourdissant. Le klaxon peut en plus être complété par une poire actionné à la main, notamment pour les rick-shaw qui appellent ainsi les clients. Ces 2 points n°4 et 5, et avec le volant à droite, rendent la conduite périlleuse voire impossible pour un européen… Malgré tout, certains osent essayer de s’insérer dans la circulation avec un 2-roues (on entend mieux et il n’y a pas de volant du mvs coté?).
6. L’envie de déféquer. La plage est belle, aussi pourquoi ne pas prendre qlqs minutes pour s’accroupir et laisser une offrande au sable et à la mer. Là encore, on comprend qu’il est indélicat de prendre des photos, mais ce spectacle, surtout lors d’un petit-déjeuner en terrasse, peut couper l’appétit!
7. L’inutilité des poubelles. De toute façon, on peut jeter par terre, dans la rue, sur la plage. C’est un geste naturel… anodin! Peut importe que ce soit du plastique, des épluchures ou du verre… Peut-être que la mousson est considérée comme une grande lessive annuelle? Hormis cette période, ce sont les animaux en liberté qui font le tri (vaches, chèvres et chiens!)
8. Les odeurs. Certainement lié au point 7. Avec 40°, on a vite fait d’en prendre plein les narines… surtout aux détours d’impasse ou, pire, d’une latrine publique…
9. La nuée de vendeurs. Les grands magasins (pas de supermarché là-bas) sont dotées d’une armée de vendeurs, dans chaque rayon, ce qui fait qu’ils sont tjrs + nombreux que les clients… Même dans une boutique de chemises de 5 m², il y avait 3 vendeurs!
10. Les aléas électriques. Les « power cut » sont fréquents, les sauts de tensions aussi… d’où la présence de nombreux groupes électrogènes! Ceci n’est pas vraiment étonnant quand on voit les branchements improbables en pleine rue (une nuée de fils, torsadés pour faire contact… ). Ceci explique sûrement le nombre d’ampoules à changer hebdomadairement (Marip, donne-nous des stats précises!)
10 bis. Je rajoute un détail électrique qui m’est revenu ce matin : le nombre d’interrupteurs. Il y a beaucoup de prises commandées (notamment pour le chauffe-eau, d’où une douche froide avant de comprendre l’origine de la « panne »!). Et chaque lampe est gérée indépendamment des autres de la même pièce, donc on peut avoir plusieurs séries dans une salle ( x plafonniers et y appliques!). Et les plaques d’interrupteurs sont sûrement fournies en nombre, donc on pose une plaque de 5, même si il n’y en a besoin que de 3! Bref, dans la pièce d’amis, je me souviens en avoir compter 23!! Pas mal pour 2 pièces+terrasse!!!
11. Les vampires… pas d’inquiétude (quoique?), je veux parler de ces adorables petits insectes ailés : Mosquitos!!!! Difficiles à voir, mais alerte à la citronelle dès que le soleil se couche… Le pire semble être quand on s’enferme avec qlqs’uns dans un lit avec moustiquaire : Guylaine se souvient encore du comptage des piqures le lendemain!)
12. Le doux ronronnement du ventilo ou/et de la clim… Cela dépend de la température extérieure (par ex 25 en février), mais aussi de la chaleur « stockée » dans les murs pendant le plein soleil… Cela ne facilite pas le sommeil… mais indispensable pour ne pas transpirer 3 litres d’eau dans la nuit.
13. Les ho-hisse de pécheurs. Au petit matin, les filets sont ramenés à la force des bras sur la plage. Plusieurs groupes de pêcheurs (une vingtaine à chaque fois) s’activent. Les cordes nécessaires font plusieurs centaines de mètres, c’est plutôt tranquille au début, quelques babillements… certains ont même le temps de laisser un souvenir cf n°6… Puis le filet approche : ils sont plusieurs à plonger, battant l’eau du plat de la main et criant pour fermer l’entonnoir du filet tandis que ceux de la plage doivent tirer rapidement et en cadence, d’où un rythme énergique (que je traduis par Hoooooo-Hisse) repris en choeur… ce qui donne un sympathique réveil… pour ceux qui ont la chance d’habiter sur la côte…
14. Le savant calcul des roupies. Ceci n’est pas propre à l’Inde, mais la conversion des monnaies étrangères est souvent laborieuse. Ici, on essaie de se simplifier la vie : on divise par 10 pour avoir environ la somme en francs. Par ex 100 roupies équivalent 10 francs, donc 1,5 €. C’est assez commode, mais c’est dommage pour ceux qui avaient enfin réussi à se débarasser des francs. Les Indiens peuvent donc négocier en milliers de roupies, pouvant nous donner l’impression, avant calcul, que tout est cher… Mais en fait, le Slumdog Millionaire, avec 1 million de Rps, ne pourrait pas s’acheter un 4×4… Vivement le « Qui veut gagner des Milliards!!!!!! »
15. L’avertisseur de recul. Un phare blanc n’est pas suffisant dans un pays où l’on conduit au bruit (cf point 5 sur le klaxon). Le recul est donc une manoeuvre très sérieuse, faite en toute sécurité grâce à de jolies sonneries. On personnalise ainsi sa voiture comme nous le ferions avec un portable (je baptiserai ça du « Tuning sonore »). Ce qui peut permettre de repérer rapidement sa voiture, même sans la voir, ou bien de savoir que Selvham le chauffeur est arrivé. Petit inconvénient, n’importe quelle manoeuvre peut être stressante, par ex en cas de migraine ou de sieste!!!
16. Les vaccins. C’était avant de partir, mais ces préparatifs font aussi partie du voyage… Souhaitables? Nécessaires? Indispensables? Superflus? Autant d’avis sur la questions que de médecins rencontrés? Donc pas d’avis tranché… Pour l’instant, on n’a pas l’impression d’avoir chopé une cochonnerie… Il faut dire que l’on a fait gaffe, notamment à l’eau… Merci les bouteilles!
17. Le mot « Indiens ». Dans notre vocabulaire (en tout cas dans le mien!!!), le mot Indiens ne décrit pas spontanément les habitants de l’Inde mais plutôt les (trop?) célèbres Peaux-Rouges!!!!! Même en racontant notre voyage, je n’arrive pas à dissocier facilement ces 2 notions. Tout ceci à une explication historique (merci Christ. Colomb!) et imaginaire (on a tous joué aux cow-boys et aux indiens, et ce n’était certainement pas de pousser une vache sacrée avec des adorateurs de Vichnou!!!!)
18. Leur fameux cochon. Il nous fut invisible donc pas de photo! Entre nous, c’est d’ailleurs un peu bizarre pour des végétariens (des « Pure Veg »!) d’avoir un cochon de renommée mondiale. Vous me direz, il n’est pas comestible, enfin je ne crois pas… Mais d’où vient-il, ce fameux cochon d’Inde?
19. Les horaires de travail. Ils semblent en apparence assez souple, notamment en ce qui concerne la sieste dans la journée (qui peut d’ailleurs se faire sur un bout de trottoir). Mais n’y voyez pas un idéal syndical à copier, car on découvre bcp d’échoppes ouvertes tard le soir, et le matin, bien des chantiers ont avancé (pub peinte sur les murs par ex).
20. Le mélange des technologies. On trouve le high-tech aux cotés d’un certain archaïsme. Par ex aux péages, on trouve un guichetier qui prend le ticket pour le lire avec un lecteur de code-barre (bien!), puis qui le quitte pour reprendre le stylo pour noter le prix (ou faire le calcul de la monnaie?) et donner ensuite un coup de tampon! Idem à la caisse de l’épicerie qui fait le calcul, puis il faut aller à la sortie pour payer à un autre guichet (peut-être est le patron, et lui seul veut toucher au grisbi!!!).
21. Des indiens religieux et pratiquants. Même si bien des dieux restent peu connus (sur 1300, c’est normal!), les visites aux temples hindous semblent régulières ou tout du moins fréquentes. C’est notamment visible au talc (?) sur le front. Cela pourrait inspirer le Vatican : au lieu d’avoir un pape qui débloque, marquons ceux qui viennent communier!
22. Les multiples saveurs… mais qui nous restent inconnues, car un seul mot semble les résumer : Spicy. Fort, épicé, piquant, pimenté… même demander « not spicy » est voué à un échec partiel (et cela ne vient pas que du point 1 et 2). La bouche en feu ne nous a donc pas permis de découvrir les probables variantes de cette cuisine indienne… (ainsi que la crainte de « retour de flammes » du genre Tourista!!)
23. Les senteurs… Par contre, bien des odeurs caractéristiques, à l’opposé de celles déplaisantes évoquées au point 8, nous rappellent l’Inde. Un bâtonnet d’encens-jasmin nous a replongé hier 1 mois en arrière… Quel plaisir de voyager par effluves…Plus rapide que l’avion, mais cela ne rapproche pas concrêtement les amis…
